学会放下、♥

你转身离开的那一刻、我差点就倒下了、♥

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猫喜欢吃鱼、可猫不会游泳、

鱼喜欢吃蚯蚓、可鱼又不能上岸、

上帝总是给你很多诱惑、却又不让你轻易得到、

那又怎么样、?

总不能一受委屈就哭吧、?

总不能一流血就喊疼吧、?

怕黑、就开灯、

想开灯、你就得先找到开关、

我想、

我大概已经找到埋在我心里的那个开关了吧、

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生病这段期间、

我想了很多、

心中漂浮着许许多多个问号、

为什么以前要在乎不珍惜我的人、?

为什么以前要挽留不值得的人、?

为什么以前要那么自我为中心、?

为什么以前什么都要争、?

为什么以前的野心那么大、?

没错、是野心、

智能、勇气、经验、学识、感情...

这个世界上、

也许只有一种东西是不需要时间慢慢培养、

而是始自天生的气味、

那便是野心、

野心很可怕、

因为野心、我也会争权夺利、

因为野心、我开始不甘于平凡、

因为野心、我甚至可以出卖感情、

却只为了让别人有那么一点点的羡慕、

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很多东西、

我们总是要等到失去 或是说 暂时得不到、

我们才能够真正的学会去珍惜、

也才知道要用什么办法去守护它才是最好、最有效的、

好比友谊、

不如这样说吧、

我们都说分手后不能再相爱、

因为曾经背叛过、

但分手后也不能互相怨恨、

因为曾经相爱过、

但其实有友谊是一样的、

即使因为误会或是什么的、

两个人就这样绝交了、

再和好的几率也不大了、

因为即使和好了、

大家心里也有个疙瘩、

那么大家都会活得非常痛苦、

何必呢、?

但同样的、也不能互相怨恨、

因为不管怎么说、

大家曾经也是朋友、

即使时间很短、

即使没有经历过什么大风大浪、

可是在未来、

即使是一些零零碎碎的小事、

也会是个回忆、

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回忆不一定是好的、

但总是值得回忆的、

否则它也不会赖死在你的记忆里、

不停地replay、replay再replay、

即使是不好的回忆、

痛苦的回忆、

它也有总有存在的价值、

觉得很麻烦、?

我也是、:)

所以就尽量不要做一些伤害别人的事、

因为或许到最后、

自己才是那个最辛苦、最痛苦的人、

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人总是这样的、

人相信自己亲眼看到、亲耳听到、亲身经历到的、

可是人们也只相信他们喜欢的事物、

所以有时候即使事实已经摆在眼前、

他们就会潜意识地否认那事实、

所以那些了解了这个道理的人、

就会利用这个原理去欺骗他人、

这便是谎言的诞生、

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说了那么多、

友情靠的也就只是那两个字、

真心、

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另外、

有两个词、

我和妈妈吵了很久、

都还吵不出个结果、

为什么呢、?

一切都源自 [ 可能 ] 和 [ 不可能 ] 这两个词、

有很多东西、

我都坚信它一定 [ 可能 ] 会有我们看不到的另一面、

可是我妈妈只相信她认为对的事、

非常坚持只要她认为 [ 不可能 ] 、

就一定 [ 不可能 ] 、

她坚持、

世界上没有那么多 [ 可能 ] 、

但我觉得 [ 可能 ] 这个词既然存在于这个世上、

它就必定有它的价值、

我们不能随便否定它、

因为它也有尊严、

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没错、

是尊严、

对我来说、

每一样东西都有尊严、

词语有尊严、电脑有尊严、网络有尊严、感情有尊严、

或许我真的感性过度了吧、

把很多事情都放大化了、

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说来也可笑、

不就是 [ 可能 ] 和 [ 不可能 ] 嘛、

怎么会吵不出结果呢、?

因为我总有我数不尽的道理和理由、

而我妈妈有数不尽的霸道和那该死的身份、

没错、

就是霸道和那该死的身份、

每一次在我口沫横飞地解释我的一番理论时、

她就会丢一句话过来、

[ 再吵、? 再吵你一定会后悔、!! ]

这种时候嘛、

我只有两个选择、

1.继续吵、那么接下来2、3天我要求的东西、100%都无法实现、

2.静下来、就是她展现霸道的时候了、因为她就会因此而吵赢了、

但是如果选择第 2 个方法、

那么我就连再说一个字的权利也没有、

我曾经跟她讨论过这个问题、

但她只用 6 个字就可以展现她那该死的身份究竟有多么该死、

[ 因为我是妈妈、!! ]

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ok、fine、

我也累了、

跟她吵、

永远都没有结论、

所以现在当战争开始引爆、

我只会丢一句话给她、

[ 算了算了、给你赢、

反正浪费时间、精神和力气大吵一顿过后、还是要让你的、 ]

我想、

时间长了、

她听多几次了、

大概会自我感觉惭愧吧、

至少现在我是这么相信的、

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友情、亲情、

说了那么多、

也该到爱情的部分了吧、

爱情、

突然觉得这个词好陌生、离我好远、

还是那一句、

我才 14 岁、

怎么就已经爱过那么多人了呢、?

真滥爱丫、

不过我现在回忆起来、

他们... 不全是爱、

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第一位嘛、

Erm... 应该就是爱了吧、

说真的、

要我说出他的优点、

我挤破脑袋大概也只想得到两个字吧、

单纯、

对丫、单纯、

单纯的他、

没有心机、没有烦恼、没有怨恨、

他可以每一天都活得很开心、

甚至让周围的人因为他而开心、

当时真的很爱他、

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至于第二位嘛、

我想我需要跟你说句对不起、

因为我对你一开始真的除了友情、

一点多余的感情都没有、

但为什么我会说喜欢你、

甚至到过后还暧昧了一段时间、?

唉、

那时候的我、

只是很想尽力忘了第一位、

我想还他自由、

不再被谣言缠身、

过得痛苦、

所以我牺牲了你、

我最好的异性朋友、

真的对不起丫、

但是到后来、

大概就是在她的生日会吧、

大家聚在一起玩了真心话大冒险、

我记得当时你被问上了一个很尴尬的问题、

他们问你是否会接受我、?

我在心里笑了、你可不会说YES吧、?

但是你却回答了一个我意想不到的答案、

从那时候开始、

天秤上、

爱情的部分沉没了一点点、

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那时候开始、

我们真的越走越近、

但却始终没有超出暧昧的防线、

到达恋爱、

或许缘分不足吧、

对你、

大概只有喜欢、

不过、

是真的很喜欢很喜欢、

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第三位、

我真的不知道该怎么说、

我们之间、

大概只存在着感激、感动和付出吧、

我感激你是我这辈子第一个认真向我告白的人、

我感激你用了一小段时间爱我、

我因你为我放的烟火而感动、

我因你送我的小小礼物而感动、

我因你为了我把整盒香烟一把火烧掉表示要戒烟而感动、

我因你的每一句 [ 我爱你 ] 而感动、

我感激、感动你为我做的一切、

我为你付出、

付出时间陪你聊天、

付出尊严和你偷偷摸摸恋爱、

但我还有付出什么吗、?

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算起来、

我也该跟你说对不起、

因为不管是一开始还是到最后、

我对你的、

都只有感激和感动再加上我自己那爱慕虚荣的野心、

真的连一点点的喜欢都没有、

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我可以这样说吧、

一开始我为了恋爱而恋爱、

因为我身边的每个人、

都恋爱过、

每当聊起 [ 恋爱 ] 这个心酸的字眼、

我都只能沉默、

我不甘心、

我也要恋爱、

而且一定要比他们还更像恋爱、

所以我特地跟她们讲我们的点滴、

所以我特地写上部落格、

甚至在其中加了许多自己捏造出来的恋爱对话、

但是在这恋爱之中却没有半点爱、

那究竟意义何在...?!

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这么说吧、

我喜欢你为我做的一切、

可是我又不喜欢你总是那么付出、

因为我真的无法报答、

我喜欢你的付出、

我喜欢你的举动、

我喜欢和你 [ 恋爱 ] 的感觉、

可我不喜欢你、

一点都不、

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我的心是怎么了、?

为什么从第一位、第二位到第三位、

我可以付出的感情越来越少、

是他们的问题、

还是我的问题、?

我不懂、真的不懂、

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未来呢、?

未来丫...

到底什么是未来、?

到底什么时候才算未来、?

等一下、? 明天、? 下个月、? 明年、?

别问我了、

我只知道、

现在、

我  才  1  4  岁  、

思路、想法都还不够成熟、

恋爱这个词、

真的离我太远太远了、

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泪也泪了、

累也累了、

不管友情、亲情、爱情、

都不想再想了、

也不想再去计较、再去吵了、

想多了伤神、计较多了伤身、╮(╯□╰)╭

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我也真的该学会放下了、=)